一直以來，我總以為自己很能接納自己和别人的情緒。前幾天女兒鬧了情緒，我便驚覺自己並非如此。我不但沒有接受女兒的情緒，更想控制她！

當時的氣氛緊張，我感受到現場各人的拉扯、不安，便試圖去解釋、修正，但都不成功。我察覺到自己內心湧現控制的欲望，很想制止女兒，不讓她發聲。我害怕她得罪人，擔心搞砸事情，心中罵著「不聆聽他人」、「不合作」、「吹毛求疵」、「不成熟」的話。我坐立不安，很想把事情解決。

事後，我與女兒討論並反覆思量，才真正了解到她當時為何有那些反應。再深入觀察後，我察覺到事件中我沒有接納女兒的情緒，也沒有情感上陪伴她，更看不到她的內在需要。

此刻，在更有距離、更大空間的情况下觀察，我看到：鬧情緒不是女兒的常態，生活中她很少這樣。奇怪的是，我為何沒有反問，她那樣不尋常是不是有很重要的需要沒有被滿足，以致她要那麼用力爭取呢？她向來順從合作，瞬間變得執著堅持時，怎麼我只急於去制止其情緒，只顧尋求解釋，又對她評論呢？當時，我內心經歷甚甚麼呢？

看著她堅持我們沒法達到的要求時，我感到無助，不知所措，也擔心她會得失别人和影響即將開展的活動效果。我的注意力都放在控制、修正、解決及評論之上。我沒法感受她，因為我充滿了自己的情緒。

現在，我才發現原來當中我有憤怒，怒她幹嘛這樣發脾氣！我當時質問：有甚麼大不了？妳就不可以將就一下嗎？我不允許她有情緒！

很熟悉的感覺啊！我不就是這樣對待自己嗎？多少次，我發脾氣，就會罵自己：「真沒用！人家都平靜如水，你卻忍受不來！」「看你這麼小事都生氣，怎麼做大事？」「難怪你與人的關係會這樣疏離！」⋯⋯從來我習慣了判斷自己，當情緒被引發時，我會迴避，隱藏脆弱，編造故事。

如果可以重來，我會停一停，深呼吸，帶著找出真正需要的意識，探問女兒的需要。如果能夠這樣做，縱使當下我不清楚她的需要，我也會較願意聆聽，不會那麼容易陷入强求解釋、控制、對抗、評論的思想和行為模式。我或許應該這樣說：「妳這樣堅持，一定有妳認為很重要的原因。雖然此刻我不太理解，也找不到改善的方案，或者我們先停一停，一起呼吸，給自己一點空間，感受一下此刻身體的感覺……」如果能這樣，我們便更能產生連結，體會到彼此生命的流動。

憤怒自己生起情緒是異常痛苦的事。我經歷了很長的時間後，今天覺醒了，但願真夠從舊習中解脫出來。根深柢固的習性，雖然覺察了，要解脫，談何容易！只能夠帶著耐性，在一次又一次的相遇中，溫柔對待，盡量接納。