不用怕，寫就寫吧，不過是一則日記，總會成為過眼的雲煙。

是害怕沒人會記住自己吧？於是借助文字永恆的魔力，好證明自己活過。是怕沒有人會讀吧？自己讀便是了。禁不住想：寂寞的蒲松齡在冷清的夜，就著昏黃的燈火，寫著凄美悱惻的鬼故事。也許他渴望過半空中真的有一雙看不到的幽幽的眼睛，默默地看著自己逐字逐句地經營。到精彩處，冷不防聽到自另一個世界傳過來的笑聲。於是，某位被引為知己。一切不過是在意念中完成的。嘻嘻。

我看見自己在寫，鍵盤被飛快的敲打得的的嗒嗒。真的只有我在看嗎？真的有一個我在寫自己嗎？今天看過略薩《給青年小說家的信》，論到敘事的角度，還不如重讀《紅樓夢》。劉姥姥的視角漸漸移到神一般的作者的眼中，也就是我現在的高度吧，然後再神不知、鬼不覺的透過黛玉的眼睛看榮國府的滿園落花。鬼的眼睛。

很唏噓，很感慨，終於看林夕的《曾經──林夕90前後》。從戲曲紅樓夢亦舒張愛玲浸出來的文句，看著很受用。他的歌詞在心中縈迴久矣，現在才看他大學時期初出茅廬的文字。當年的歌、曾經流行的電影、熟悉的街道、老舊了的新聞，成了一座座記憶的地標，沿路摸索，拼湊成那不曾存在的地貌。我按圖索驥，與過去的自己相遇。原來過去一直迴避的某些不堪，一一被釋放出來；許多久已被遺忘的傷口，忽然被記起。輕輕一摸，原來已經不痛了。過去十年的習靜，令傷口在不知不覺中無聲地痊癒，只餘下微微的牽動，甜蜜而溫柔。憶蓮的《早晨》、盧海鵬的《仁者無敵》、五輪真弓、安全地帶……誰和誰的戀愛，某人少年時的模樣，像是陰曆七月十四晚上，自鬼門關冉冉飄出來的鬼。我重遇九歲時無助的自己、十九歲時痛苦的自己、廿九歲時寂寞的自己，每個階段深淺不同的甜蜜和遺憾，我都一一擁抱，再放下。厲害的林夕，一本散文集已能叫人一晚上與半生以來的人與事，與香港多年來的風雨飄搖相遇，甚至彌補了那時候未有深刻地生活的隙縫。我好似被一個細心、深情但又冷靜的導遊帶領著，重活一次。

其實並沒有這麼的一個導遊，是心中有一個詞人，借他的詞侵略了靈魂。但其實，我更相信，並沒有一個真實存在的自己，僅有的不過是心靈彈指間的悸動。

兩天沒離開過住所，是有點抑鬱了。不過，我不以為心中的憂愁是自己的，任它來了之後又走了。丈夫回家，放好濕淋淋的雨傘，我剛好把散發著椰子香味的五指毛桃湯端出來。不知他看到一個怎樣的我，我倒十分喜歡自己這一刻賢淑的模樣。我只可以盡力做一個可愛的人，其他的，我已顧不了。他是我愛了大半生的人，一直出現在我各種懷緬中，但其實又並沒有這麼的一個他，有的不過是一堆五蘊：那口舌喝不慣這湯，那習慣於恚怒的心性發作又退去了，欲望仍然指揮手端起來，痛喝了一大碗，一邊看電視播放馬浚偉主演的《蒲松齡》。

我沒看。重看完《雍正王朝》，之後讀余秋雨的《山居筆記》，又念了兩篇《古文觀止》，就讓林夕的文字調劑調劑，他也寫了鬼故事。今天閱讀多了，想寫點甚麼，可是人家已經寫得這麼好了。不過仍是想寫。知道心又作出種種比較，頑皮地想作弄自己。不過既然沒有一個真實的自己，那也不用怕了，寫就寫吧！