曾經愛過的人，都會有這樣的感覺：愛能帶來巨大的喜悅，但情海滄桑也帶來最大的痛苦。

愛，真的如許艱難？

美國臨床心理學家，亦是執業心理治療師約翰．威爾佐德（John Welwood）[1] 的《完美的愛，不完美的關係》（Perfect Love, Imperfect Relationships）[2] 一書，告訴讀者，到底是什麼讓愛出錯。

作者寫的一句詩說，「想靠別人獲得喜悅，我潰不成軍。」

愛，不就是從別人身上獲得喜悅嗎？到底，錯在哪裡？

尋求無條件的愛

我們都渴求愛，但我們內心，都有最大的恐懼：不會因自己的真正面目而被愛。一旦對方知道了真正的我是怎樣的一回事，就不會再愛我了 — 換句話說，我們認為，自己的真面目不可愛、不值得被愛。

其實，我們窮一生去追求的種種成就、財富、權力、地位、美貌，無非都為了得到別人的認可、讚美，即是，別人的愛。由於我們生命中第一份愛來自父母，令我們以為，愛總是要來自外界。

可惜，許多父母從不視孩子為獨立或不同於自己的個體，潛意識希望孩子的發展如己所願，於是不自覺地用控制或操縱的方式施予愛。

小孩子仰賴父母而生存，因此，必須取悅父母，愛成為了一種符合某些標準方能得到的身外之物。

看到這裡，如果你同意以上說法，請你不要去責怪父母。事實上，父母也有他們的父母，父母本身都是在這種有條件的愛的模式下長大。

好了，身為小孩子的我們感受到漠視、感到自己不被全然接納，小小的心靈，從此認為只有符合某種外在標準，才會被全然地擁抱，無條件被愛。

作者說：「我們每一個人都渴望知道並確信，自己內在是美與善。尤其在孩提時代，我們需要別人看到我們靈魂內的美，然後像鏡子一樣映像出來，如此，我們才可以看見並且欣賞自己。而當真我之美沒有被肯定的時候，我們就會覺得沒有愛。」

其實，兒女們沒有意識到，即使行為或表現沒有符合父母的要求，父母縱然傷心、失望、打罵、不悅，但心底裡，對兒女的愛卻絲毫無減，只是其表達情緒的方式，會在兒女們內心留下烙印，而兒女們又很在意父母的愛與認同，於是造成了連番誤會。

很少人會教導我們，要學懂自己愛自己，「自愛」總是跟「自私」的概念混淆著，我們只是忙著去符合各種外在標準，爭取他人對自己的良好評價，以求取接納、認同，以求取愛。

無奈地，這個他人，如無意外，其成長與求取愛的模式，跟我們都是相同的，埋藏在討好別人外表下的那個真實的我，也同樣經歷過未被全然地愛的創傷，於是，兩個渴求愛的靈魂，都期望對方成為絕對 / 完美之愛的泉源，期望這段關係穩定、不離不棄、從不褪色，以撫慰自己過去的情緒創傷。

我們期望對方以符合自己意願的方式去對待自己，安全可靠、始終不渝，卻沒有想到，對方也跟自己一樣，會恐懼不被愛、會有不安全感、會有各種各樣的心靈傷口、會有其情緒引爆點 ……

向外尋求完美之愛的結果，總會感覺失望，無論換上什麼人，都是一樣。

我們愈不能安頓自心，便愈期望從他人處，尋求心靈契合。

其實，我們沒有想過，來自他人的絕對之愛，原來也是一種手段，我們希望透過他人的無條件的接納與肯定，來確定自己的真面目值得被愛。

可惜的是，我們越仰賴他人之愛，只會令我們的心靈越加緊張，因為那份外在的愛，總不會全然穩定，總不受我們控制。

我們渴求外在不受控制的事物來達到自我滿足、來療癒心靈創傷，只會適得其反，那不受控的愛的來源，只會愈益加重內心的沮喪失望。

打破惡性循環

我們在愛裡感受到痛苦，越加努力向外追尋，我們的意識變成孩子，不斷希望從外界補償童年沒有得到的事物。

又或，我們索性封閉內心，對人性、對愛，全然放棄，在內心築起了一道堅實的牆，包圍著心裡的重重怨恨。

因感覺不被愛，或不以我所渴望的方式被愛，我們批判責怪別人，也批判責怪自己。其實，這些怨恨，只是植根於沒有好好被愛的陳年傷口，及對之束手無策的陳年挫折感。

因感覺不到被愛，於是更感覺到自己不值得愛。慢慢地，演變成一種自我憎恨。

感覺自己不夠好已經成為一種心理通病，這種感覺可說是眾多感覺中最痛苦的。事實上，自己不愛自己，比別人不愛自己難受得多。

由於最初感到自己不因本來面目被愛，於是向外尋求絕對之愛，最後失望而回，再加深了自己不值得被愛的感覺 — 你看到那個惡性循環了嗎？

如果我們繼續在這個向外尋求絕對之愛的圈子裡團團轉，我們的心靈絕對找不到出路，這也是為什麼許多人終其一生都在不斷怨恨 — 不是怨恨別人就是怨恨自己 — 的原因。

我們對別人失望、對自己失望，內心於是滋養出一批「內在評審委員」，不斷評審自己、評審別人，不斷努力地做些什麼，例如，爭取成為成功人士、或好好先生、或顛倒眾生的美女，希望得到認同、接納，又或論斷排斥別人，就是俗語所謂的踩低別人以抬高自己。

自私、自大、驕矜、傲慢，其實都無非想把自己塑造得比別人更優勝、更重要，說到底，其實是心底裡自認不夠好，自己欠缺了對自己的愛。

如作者所說：「這世界所有邪惡的背後，都潛藏著一顆負傷的、破碎的心靈。」

法國靈性導師阿諾‧德雅爾丹（Arnaud Desjardins）也說過相同的話：「世上沒有壞人，只有沒好好被愛的人。」

邪惡的根源，在於沒有好好被愛，及向錯誤的源頭尋求愛。

所以，如果不希望生活這樣下去，惟一的出路，是打破這惡性循環。

接納真正的自己

如果每天繼續地評審自己：「我不應該這樣，我不夠好，我應該比這樣更好」，那其實就是不讓自己做真正的自己，而這只會惡化「我的真實面目不被接納」的創傷，把自己與自己對立起來，產生內在分裂和混亂。

所以，何不學習接受自己、體諒自己、對自己仁慈？

「自愛」是無論經歷什麼，都肯定自己，而非緊抓著「我應該怎樣」、「我應該如何做」等概念，其實，每時每刻，我們都抱著這心態 － 以自己的能力已經做到最好了。必須要接受，我們也會疲累、也會失神、也會犯錯，而有些事，如果我們此刻未能做到，那只是顯示外在條件，或我們力量或心靈的局限，要承認目前這局限、接受目前這局限，而非責備或苛求自己怎麼沒有成為更棒的自己，這是實際，也是對自己的慈悲。

背負著種種心靈傷口的我們，不時也會有粗鄙、糟糕的行事方式，事後，我們的內在評審委員不會忘記狠狠地懲處、教訓、貶斥、指罵我們，但我們亦可以換另一個方式與自己相處。

「是的，我剛才爆發了憤怒，因為我小時的內在傷口被碰觸了。」「是的，我今夜顯得浮誇，因為我怕那些老同學看不起我。」當你如實接納了自己未如理想的表現時，當你承認自己的一些心靈弱點時，你的內心會放鬆下來，你不再排拒自己的失控，你反能接受自己的局限，而下次當有同樣情況出現時，你的情緒反應會因為你的內在鬆弛而慢慢消減。

對自己的諒解，是使自己能夠安於做自己的最佳方式。

當你安於做自己，也會明白讓他人做自己是多麼重要，你不會再希望他人的行事必須符合你的要求，你會友善地體諒別人的局限，不希求別人必須要以符合你希望的方式去愛你。當你不再評斷別人，自會有空間去欣賞別人的優點。

你向自己打開了心，也向別人打開了心，愛就能自由地在兩顆打開的心之間流動。我們不會再因內在的不安，以求操控別人來獲取內心的安寧。內心的安寧來自如實接納，如實接納自己、如實接納他人。

「我們開始愛別人並關懷別人的真實面目，而不是為他們設計出一個面目來。」

作者說。

本來，對愛的渴望沒有錯，那是人性的一部份，錯的，只是渴望的方式。

愛，從自己內心深處滋養起，滋養自己、滋養別人，其實，我們內心都充滿愛，只是一些失誤令愛變成恨，或令內心對愛關了門。

怎樣才能在愛裡得到歡愉？

「我們生命核心中，溫暖和開放的本性是我們最親密的愛人，一直都與我們同在。在它的懷抱裡，我們終於可以放下。」

葉子菁網誌「寸心是福田」：http://mindyourmind.mysinablog.com/

[1] 約翰．威爾佐德（John Welwood），美國的臨床心理學家，執業心理治療師。他整合了東方靈修傳統與西方心理治療，認為內心的覺知對心理治療大有裨益，一向致力研究心理治療與禪宗開悟的互補關係，不斷接觸佛法與東方各種禪觀，認為心理工作重視處理內心傷口，而靈性工作則可在深層本質上開發我們天性中的無窮資源。曾出版多本著作，《完美的愛，不完美的關係》一書曾獲頒 2006 年度的「促進更美好人生之書」（Books for a Better Life Award）及「最佳佛教作品」（Best Buddhist Writing）。

[2] 約翰．威爾佐德著，雷叔雲譯：《完美的愛，不完美的關係》，深圳報業集團，2009年。台灣中譯本：《遇見100%的愛》，心靈工坊，2007年。