兒子小四時， 要開始自己檢查是否已完成功課 。我和太太決定完全放手不理， 希望兒子學習自己負起責任 。當然我們也知道世事沒有這麼簡單，只是不知會將發生甚麼事。

不久，兒子開始向我們投訴老師處事失當。他不滿老師太過兇惡，和就讀學校常常強調的基督教愛和憐憫的道理不符。他又抱怨老師不公平，個別同學犯錯時，竟要把全組甚至整班同學一起懲罰（老實說，我同意兒子的評價）。這些幾乎每天都發生的事例，又往往勾起他某次被冤枉的經驗。那次，兒子在課室被另一位同學推撞，他正試圖要求同學停止時，剛巧經過的訓導老師，竟不問情由的把他也懲罰了。

情況慢慢發展下來，兒子開始討厭返學，欠的功課也越來越多。我和太太慢慢發現，這些事情都互為因果，彼此影響。兒子做事較為隨意，對重覆的功課練習感到厭煩。同時他情感較為敏感及自尊心又強。起初只欠少量功課，卻不能接受老師的批評和懲罰，再加上受過老師不公允的對待，種種元素加起來，構成他的很大的困擾。

要怎樣疏解這個困擾？我自己在成長中，領受過幾種主流的方法。其一是用獎懲。例如，如果再欠交功課，便會減少玩樂時間；反之，交齊功課便得禮物。在我成長的年代，還少不了體罰。其二是直斥其非。「無論老師怎樣懲處，欠交功課就是你自己不對。不要只顧把責任推在別人身上，你不欠功課，難道老師會罰你嗎？」其三是曉以大義。「每個人都有自己的難處，老師也是人，你要求老師改進的同時，你也要體諒老師的辛勞和限制呀，自己也要改進，這樣才是人與人相處之道呢。你明白嗎？」這三種方法有時或許也需要使用，卻不能作為最主要的方法。

其實，經驗告訴我，在兒子困擾時，指摘或是跟他說道理， 都無補於事，有時還會傷害彼此關係。我在這方面， 從海姆・吉納特的名著 《童年的困擾》獲得不少啟發，明白到只有聆聽和同感，才是有效而且合情合理的方法。我們只要將心比己，便會知道，在我們感到憤怒、害怕、沮喪、心煩意亂時，需要的不是身邊人說甚麼大道理，更不想要別人的批評。我們需要的，是聆聽和了解。

於是，我重新學習聆聽和協助兒子表達感受，不再一味注視他的行為。很奇妙，我只要放下滿腦子的道理去聆聽，他的情緒便容易紓緩多了，也更願意去尋找解決方法。我想就如吉納特所說，聆聽和同情了解孩子時，就是在發出一個重要信息:「你對我是重要的，我希望明白你的感覺。」並提出一個保證: 「當你感覺平安的時候，你會找到最好的解決方法。」

不難理解，無論是小孩或大人，能得到這種了解和信任，本身就是化解問題的巨大力量。