印度哲學家克里希納穆堤（Krishnamurti）說「不帶評論的觀察」是人類最高才智的修行。[1]

去年在泰國參與非暴力溝通培訓時，我親身體驗「不帶評論的觀察」的難度。當時導師拿出一張圖片，問我們看到甚麼？並叫我們說出腦海中浮現的東西。我們你一言我一語，說了一大堆的甚麼「很恩愛」、「情深款款」、「專業」、「互相支持」、「登對」、「才子佳人」、「正氣」、「希望」、「雙眼對望」等等。導師聽後說：「你看，這張圖片是時代雜誌封面，是前美國總統奧巴馬和他的妻子的合照。我問你們看到甚麼？你們說「很恩愛」、「情深款款」、「專業」、「才子佳人」等等，這些都是你們對照片主觀的解釋、評價和評論，而非客觀的觀察……日常生活中，我們即使刻意提醒自己只要描述事實，都很容易摻雜了主觀評論……而與人溝通時，能清楚表達客觀事實是首要任務，帶主觀評論的觀察容易令人傾向批評，批評會令我們的心緊閉、收縮。不混合評論的觀察較為人接受，因為它對應的是較客觀的事實，這會幫助大家看得更闊、更清晰，也能保持事情的簡單性，不致複雜化，更重要的是能保持彼此的心開放。」

導師後來還舉了個例子：女兒最近經常很晚才回家，「你又那麼晚才回家。」女兒聽上去會覺得被批評，她可能馬上反駁或索性不發一言走開。如果說：「你這兩個星期有五天在凌晨二時才回家。」這樣說的是事實，對方聽上去也許同樣會感到不悅，但較「聽得入耳」，較能放下防衛，對話也就較有可能了。

非暴力溝通提倡在陳述事情時，如果要表達評論，那就要規範在特定的時間和情景中來描述，不要作絕對化、一般化的結論。例如，如果我們說「無人知道此事。」這是絕對化、一般化的結論。如果說「我問過二十個人，他們都說不知道此事。」這樣，大家便清楚這是「我問過的二十個人」的客觀事實，這是特定情景下的觀察。再看另外一個例子，如果說「華仔是個出色的籃球員。」這是摻雜了評論的觀察。如果說「華仔在上星期的兩場籃球比賽中，總共射入了十五球。」這便是在特定時間和情景下的觀察。客觀、不帶評論的觀察，保存了事情的單純度、清晰度，它具體、明瞭、廣闊、簡單、直接，沒有「加鹽加醋」。這樣會讓人安心，因為你講的是事實，對方願意開放心靈來溝通。

生活中，難免會與人產生磨擦、衝突，事情也許不只衝突的雙方，還涉及其他人。因而，我們可能需要向第三方轉述、解釋、澄清等。在這情況下，修習客觀的觀察，便顯得分外重要。近日，我親身經歷了一項衝突事件。對方A指控我，此事牽涉另一個團體B。A指責我後，便到B面前說我的不是。B的負責人來信向我查詢。我從B的複述內容得知，當中有偏見、誤解。看到這情況，我知道練習觀察最能幫助我們化解這場誤解和衝突。於是我如錄囗供般的列舉事實，不加任何解釋和評論，不表達任何感受，只列出時間、地點，人物、陣述內容和事情的經過。我清楚自己的動機，只是單純地呈現客觀事實，不帶點想游說、靠邊。目的只是展現事實，不帶一點較量、輸贏的心念，也相信B的智慧，由他自作判斷。我列舉了事實，於是大家對事情便有一幅較全面的圖畫，不會瞎想盲猜，或無限想象，亂編故事，複雜化原本問題，扭曲事實。我將觀察以文字記錄下來，免得常被問起時，自己需要重複述說，浪費時間和能量，避免一次又一次捲入情緒之中，消耗精神。這樣，我給予了自己空間和保護。

事實證明，我選擇觀察來回應是明智的，誤解很快因客觀、具體、全面的事實描述化解了。事後，B團體中的人多謝我的做法，因為這樣停止了他們很多猜想，幫助他們的心安頓下來，看到事情的全貌，釋除了他們的疑慮和誤解。以往我遇上這樣的事，很容易以受害者的角色來反應，或指責，或辯解，或反駁，或啞忍/退縮，或找局外人訴苦，或數落對方……這樣解決不了問題之餘，也損害彼此的關係。

我們需要返回當下，止息思想的妄念，才較有可能看得清事物。多年來正念培育幫助我較能活在當下，較能停止思想妄念，較能專注覺察，這彷彿為我學習非暴力溝通打下了內功根基。而這裏提及的非暴力溝通，它具體且細緻地區分觀察與評論，能幫助我較能脫離判斷。單純觀察而不加判斷乃修習正念的核心元素，因此，實踐非暴力溝通又能支持我修習正念。

[1] 非暴力溝通創辦人馬歇爾．盧森堡在講非暴力溝通模式的四個步驟之「觀察」時，常引用這一句話。非暴力溝通模式的四個步驟——觀察、感受、需要和請求。