剛投身社會工作的幾年是我生命中的最低點。無論是事業、家庭、愛情，好像每方面都很理想，但其實全都是「啞子吃黃蓮」。

其時剛剛畢業的我，進了一家市場推廣公司。每天的工作都非常繁重，而我卻是天生特別膽小易緊張的類型，所以最初不停的害怕自己會做錯、做漏，而因此被罵的次數亦多不勝數；我還記得那時會躲在洗手間中哭泣。

經過幾個月的努力，工作總算上了軌道，但我卻成了一個不折不扣的工作狂。那時我的人生意義與價值都與工作完全掛鈎，就算是晚上有約，也會覺得因為工作而遲到、失約是天經地義的。每天都做到深夜，甚至生日那天也工作至凌晨二時，而星期六、日也往往自願回公司上班，對自己與同事的要求都異常地高。但這種行為卻帶來了非常痛苦的後果，我開始嚴重失眠，每晚睡兩三個小時便會驚醒，就算好不容易睡著了，腦子想的全都是公事，完全不能休息。又因為壓力太大，每到週末便會跟同事喝到爛醉以「減壓」，但當然是越減越差。然後自虐的我還要工餘去了讀MBA，為的只是讓自己「更有價值」。

沉醉工作，其實是為了逃避生活中其他的不如意。

雖然那時我有一個很穩定的男友，但是感情生活是不快樂的。我和這「前度」一起已經很多年了，最初認識的時候，大家很投契，但最後卻「grow apart」了。「前度」是個開朗、樂觀、思想簡單的陽光大男孩。而我，表面上，也好像是個甚為開朗的人，但其實我從小已學會戴著一個假面具做人，骨子裡，我其實是個極敏感、極執著的悲觀主義者。

悲觀已經要命，悲觀加敏感更要命，還要加上執著，生命真的苦不堪言！敏感，對最微小事也會記在心中；悲觀，會把這些小事想得無限差；執著，便只能無能為力的不停圍繞這些小事團團轉，不能釋懷。別人一句話、一個動作，甚至一個眼神，都可以牽動我的情緒。理智上，我知我不應該為某些事不快，但我就是不能放下，然後我還要責備自己為甚麼不能看開一點。所以那時我根本不會跟人講心事，因為就算講了，也只能得到「你不要執著啦」之類的回應，我聽了只會心中更火：「我真的做不到！你要我怎樣？！」。

無論誰，總希望得到身邊最親近的人了解、關懷。我那男友是個好人，但他卻無法理解我的痛苦。就算我嘗試了，也只覺得我的傾訴投進了無底洞，而且也好像我為這些雞毛蒜皮的事鬧情緒，是我的問題。久而久之，他沒有問，我也越說越少，最後，我失去了說話的意慾。到了後來，我可能嚴重得像患了少許抑鬱症，不工作時只會垂頭喪氣，就算跟男友逛街也沒精打采，邊看喜鬧劇邊流淚。他終於發現了，但就算他想幫我，也無能為力。當我面對著他，心中有話想要說，但就是，連說出來的勇氣，也沒有，張大了嘴巴，卻哼不出半聲。

那時候我腦中常常想起電影《此時．此刻》（The Hours）中，女主角Virginia Woolf自殺前寫給丈夫的遺書：「What I want to say is I owe all the happiness of my life to you. You have been entirely patient with me and incredibly good. I want to say that — everybody knows it. If anybody could have saved me, it would have been you. Everything has gone from me but the certainty of your goodness. I can’t go on spoiling your life any longer. I don’t think two people could have been happier than we have been. 」（我的生命中所有快樂都是由你而起的。你對我實在太耐心、太好了。這一點，我想所有人都知道。假如還有任何人能挽救我，就應該只有你。現在，除了你對我的好，一切都離我而去。我不能再繼續糟蹋你的生命。我不相信有兩個人能夠比我們更快樂。）

就是這種感覺。我知道我應該快樂，但是，我做不到。「I don’t think two people could have been happier than we have been.」（我不相信有兩個人能夠比我們更快樂），她說。然後她自殺死了。多淒然的「快樂」。

幸好我不用重複Virigina Woolf的悲慘故事，幸好我學了禪修。

（待續）