我這輩子都十分黑仔，命運不順、諸事阻滯。

我嘗試過努力做好事情，但永遠意外頻生，永遠沒有好結果。就像前幾天，我打好報告，準備交給老闆，明明時間充裕，那印表機卻沒了碳粉，搞到差不多遲到；送文件時又被閒人阻擋，我急他不急，還要慢吞吞的；吃飯時點菜，想吃的全都沒了；回家累塌了，廁所還要漏水。

我真不明白，上輩子究竟做錯甚麼事？為甚麼我每每用心做事，結局都要這麼慘？不是被開除，就是公司倒閉；不是被朋友出賣，就是被親人欺騙。

我的不幸令我很是忿恨。「不忿氣、不公平、沒天理」天天在我腦海裏轉，令我習慣了事無大小都生怨氣。漸漸地，我覺得自己雖生於繁華鬧市，卻是被遺棄、受委屈、有苦自己知的可憐蟲。

我還發覺，除了自怨不幸之外，我心裏還常常有很多「他」，眼裏的人都是讓我生氣的。「自己衰就好啦，仲成日走來搞人！」「自戀囂張，都唔照下鏡！」「他」究竟有沒有犯我，我也沒不清楚。但是，我已視「他」、「他」、「他」為敵人。我的一切不幸，都因為「他」、「他」、「他」所害的。

一天，我真的累了。怨和恨，令我長年處於崩緊狀態。那種疲累，不可言而喻。我問自己，若不自怨怨他，我還可以做甚麼？沒錯，可以做甚麼？就這一句，我開始不看自己感受。在種種不幸面前，我嘗試不看自己所失去的，而去看爛攤子的當中，還有甚麼可做。於是，慢吞吞的乘客阻塞車門，我看到不是誰害我遲到，而是如何安全進出，因為人群已經夠亂，心還要再亂的話，命也難保。電腦當機了，不是指責電器如何欺負我，而是看看還有哪部電腦還可以用，馬上重新整理資料。因為自己不小心，令文件打印不出來，不是怒罵打印機，而是想想如何把文件再行打印。

以往滿腦子充滿怨和恨，令我沒有時間想其他事情，包括正經的工作、正確的見解。想著討厭的人，就連自己正在做甚麼、講過甚麼話也忘記了。因為正經事情忘得快，不必要的錯失常常犯上，人家對我更失望，我就更緊張了。怨、恨、焦慮、失敗，不斷在我生命輪迴，我為何要被自己打敗？

任何事情不再想面子的問題，任何打擊不再無恨憂傷。我開始不看自己失去的，要嘗試看自己還有甚麼可以做。

此後，我命運沒有轉變，依舊的「黑仔」。但是，在眾多壓力下，我還是想看看本來應做甚麼，還有甚麼可以做。我發覺，當我找到還到可以做的一點點事情時，我並非那麼沒有用。

以往只在怨氣裏生活，從未發覺我嘈吵的心靈之外，還有願意向我伸出善意之手的人，還有讓我學習的因緣。更重要的是，我原來還能呼吸一口簡單的空氣。這個世界還給我機會，只是我不願意承應自己是個有救的人。

從來只怨會天不公平，今天，當我抬首看去，原來香港，還有藍天。