乍看這書名，真的嚇了一驚！家庭會傷人！家庭不是我們避風的港灣嗎？父母不是最愛我們的人嗎？不是說，天下無不是的父母嗎？家庭怎麼會傷人？
《家庭會傷人》這書，中譯本有道副題──「自我重生的新契機」。作者約翰‧布雷蕭（John Bradshaw）出身於酗酒家庭，曾入教會立志傳教，卻因毒癮被送入戒毒中心，他通過自身的經驗，告訴曾在家庭中飽受創痛的孩子，在成人後，如何可以得到療癒，得到重生。
我們童年時，都有賴父母的照顧，才能生存，才能成長。正因為如此，孩子容易把父母神聖化，以為他們無所不能，可以完全保護自己，但就在這樣的過程中，自然地學習並進而內化了父母對許多事物的看法，包括對自己的看法。
書的前半部，講述父母的一些不當的教養方式或性格缺陷，或父母本身未經處理的個人問題，如何對小朋友造成心靈傷害。因為，父母是孩子面對這個世界時，最早接觸的人物，因此小孩子自然從父母眼中，去了解自己是個怎樣的人；可以想像，父母如何對待孩子，便會令孩子怎樣看自己，會依照父母對待自己的方式去對待自己，而當父母不能對孩子的愛給予回饋，孩子自然會以為自己不值得被愛。
別以這只是童年時的事，事實上，這感覺會追隨孩子的一生，伴隨他成長，伴隨他進入成年，然後，個人將不自覺地把受傷的感覺帶入職場、帶入婚姻、帶入自己所組織的新家庭，並且以相同的模式去對待自己的孩子，構成新一輪的傷害，可以想像，痛苦是如何一代又一代地綿延下去……
但作者寫此書的目的，並非叫讀者去責備父母，因為，父母亦曾經為人子女，然而卻從沒有人教過他們怎樣去「為人父母」。父母只是繼承了自己父母對待自己的方式，然後用相同的方法對待子女。換句話說，父母自己也是上一代的受害者，同時也不幸地及不自覺地，變成對下一代的加害者，就這樣，問題一代傳一代，形成惡性循環。
打破循環，就從我們自己開始。當我們明白了箇中底蘊，我們才能從受害者，變成療癒者，惟有治癒自己，才能終止循環，建立健康家庭，為自己及身邊人，締造美好人生。
怎樣才是一個健康的家庭？作者說，健康的家庭裏，家中成員都心理健康，能夠自愛與自我接納，家庭成員間關係良好，既互相扶持，又獨立自主，既有良好的自我概念，又不會過度融入家人生活而失去自己，不會怕吵架而佯作表面和諧，又能努力瞭解彼此和達成協議 (噢！其實我也不禁懷疑，現今有多少個家庭能夠做到。)
至於不健康、病態的家庭，則源於心靈滿是傷痕的父母，容易通過控制或虐待孩子，來找回以往在父母跟前所失去的力量，又或者通過孩子來滿足自己的需要，他們不自覺地，在孩子身上烙印著自己的傷疤！在這類家庭中，家人關係或已破裂，或個人帶著防衛的心情去扮演角色，來維持家庭的表面和諧，家庭成員回到家，還是無法舒展，無法做真正的自己，只有虛構個人的假象才能避免被指摘、被批判。在病態家庭中成長的孩子，得不到尊重，其需要不被理解、其感覺不被包容、其獨特性不被接受……孩子被貼上負面標籤，即使沒有遭受身體上的虐待，卻飽受情緒上的虐待，自我形象從而充滿自貶及羞愧。
作者指出，他們由於缺乏自我價值，於是向外發展出一種「共依存」的心態，需要通過外在事物，如別人的愛、光輝的事業等，來修補自我形象，有些人或許通過上癮行為，如酗酒等，去避免碰觸內心的傷痛，可惜，這些持續不斷的努力，都不是真正的療癒方式，有如感覺口渴，卻在載浮載沉的海面張口大喝，口渴從未消解。
怎樣才是真正的療癒？書中最後提到，要分階段進行一個「尋找完整自我」的旅程。
復原的開始，是先解除自我防衛，因為受了傷的內在自我，慣於通過企圖控制外在人事來武裝自我，或以逃避行為來躲開痛苦的自我。尋求療癒者在治療團體中，嘗試坦誠分享自己的真實感覺，當其真實的一面得到團體的接納時，才會明白到，做真實的自己比偽裝當另一個自己，來得更容易，也更舒服。他們會由此真切地感受到，不需要通過扮演角色來求取認同，做真正的自己同樣能被接納，從而尋回真正的自尊。
療癒的過程其實就是面對「真實自己」的過程，把數十年慣有的假相一層層剝開，沒錯是很痛苦，但惟其不再武裝、掩藏與逃避，接觸真實的自我，學習接納真正的自己，方是療癒的開始。
在第二階段，尋求療癒者會回顧童年所受的心理傷害，再次體驗那份一直被壓抑在心靈深處的傷痛。由於痛苦很深，在成長過程中，往往將之壓在心底，痛楚愈沉重，壓得也越深、愈用力；長久下來，那痛苦成了自己心靈的一個沉重部份，有時因受到一些外在刺激而竄擾出來，旋又被我們再大力壓下去，或使用這樣那樣的方法去逃避它。回顧並不是要去批判父母，而是找回當日自己不想面對的這份痛苦，勇敢地打開心靈的傷口，進入那痛苦的經驗，再次體驗童年時曾經歷的害怕、悲傷和憤怒。其實這些情緒能量一直潛藏內心深處，不會因被壓抑而消失，只有將之釋放，人才能再輕身上路。
同時，尋求療癒者也得解除對理想化父母的幻想，如果繼續美化父母，或活在父母的觀點之中，根本沒有可能真正地做自己。這樣做並不是要摒棄父母，或不再愛父母，剛剛相反，惟其接受父母的不完美，不再對與父母的關係存有「理想化」的幻想 (注意「理想化」三個字)，個人才能完全地接納他們、寬恕他們，並接納與寬恕自己的不完美，真正地抛開曾經在幼時得不到愛，甚或受到傷害的怨恨。
成長，是成為獨立自主的個體，成為完整的自我。進入療癒的第三階段，童年積存下來的一些如被愛和被接納的需求得到滿足後，個人的能量不再需要用於與外在世界的抗爭，而能開始作自我整合、重建自我。個人開始追求自我實現，這也等同心理學家馬斯洛 (Maslow) 所說的人的六個層次的追求中的最高階追求 (self-actualization)，個人能在每日的生活中，持久地活現自我，甚至向著理想的、神聖的自我進發，就如作者自己一樣，以自身的經驗，去療癒別人，更感恩原來自己的曲折成長經驗，能轉化為激勵別人的力量。
葉子菁網誌：寸心是福田 http://mindyourmind.mysinablog.com/
