我不去責怪自己對待那個聯絡人的行為，我也不以「認為自己那個行為有甚麼問題」來思考，而是以需要的意識來看待那個行為——我承認那是我當時所能做的最好方式來滿足我的某些需要，我接納這是我的限制。於是，我問自己：「當我做那個行為時，是想滿足甚麼需要？」、「我這樣做的理由是甚麼？」我回想當時的情景，我感到憤怒、恐懼、害怕、失望、疑惑。我容許自己去感受這些感受，陪伴它們，慢慢內心浮現了答案，原來我需要坦誠、真實、勇氣、信任和空間，而當中最核心的需要是信任。接觸及連結到「信任」這個需要後，我感到釋放、放鬆和豁然開朗，原來我這樣做，是想滿足「信任」這個核心需要；也明白到我原來有個想法，就是對方詢問得很詳細的行為代表不信任我，這個想法不只是在這次事件才有，例如每當別人多問幾句，我就會懷疑這是不信任我，原來都是因為我這個核心信念作崇！我開始質問自己：「這是真的嗎？詢問多一點就是代表不信任嗎？」我告訴自己，如果下次再有類似的情況，便先停下來問：「你確定嗎？Are you sure？」
接著，我嘗試將之找到的需要「言行一致」和剛找到的需要「信任」，把它們倆放在一起，左手拿著寫下「言行一致」的咭紙，右手拿著「信任」的咭紙，把它們一起按在胸前，慢慢呼吸，感受著兩者都同樣重要，願意納入一併考慮。容許自己想像，兩種需要都充分地得到滿足時，會有甚麼感覺？在這愉悅的感覺中，去探索可以有甚麼不同的方式來滿足這兩種需要？容許自己有充分的想像。這樣會為內心創造很大的空間，在那裏會產生更多的創意，想出更多的點子，有效的策略。
答案浮現了，如果能夠重來，我會這樣做——我會作同理聆聽，先讓對方表達，聽後，我會覆述並加以及核對，我會說：「你想要一個詳細的活動時間表，包括每個活動名稱及時間長度，是嗎？」我也會問他的動機：「可不可以告訴我，你要那麼詳細的時間表的用意嗎？」然後容許他解釋。接著我再覆述所聽到的，特別是他的需要。說出他的需要，能幫助他感到被聆聽。當他感到充分地被聽後，我便會問：「你願不願意聽聽我說嗎？」一般來說，當人被充分同理後，都會願意聆聽他人的。所以，如果對方說他願意聆聽，我就會嘗試溫柔、坦誠地表達我的見解、感受和需要。
現在嘗試將之前所述的過程總結如下：
一、覺察羞恥的外顯行為，覺知及承認羞恥的存在，接納它們。
二、知道羞恥是訊息、警號， 它訴我們有未被滿足的需要。
三、停止判斷、責怪自己。
四、把判斷帶到光亮下，看看自己在告訴自己甚麼。「我在告訴自己⋯⋯」
五、哀悼：
觀看判斷背後的需要是甚麼？ 「這個判斷自己的行為讓你的甚麼需要沒有得到滿足？ 」
不責怪自己做那個行為，不認為那個行為有問題。
理解那個是自己當時所知的最好方式來滿足那個需要。
感受那個未被滿足的需要的感受，命名感受，允許、接納及擁抱感受。
與自己同在。
六、問自己：「你當時這樣做，你想要滿足你的甚麼需要？」
七、想著兩種需要，想像一下有沒有其他更好的方式來表達自己？
依此練習，我們便能從自己的限度、「錯誤」學習而不失去對自己的尊重，能學到經驗中的菁華。從「判斷／殘暴語言」轉化為「需要語言」能幫助我們走出自責和羞愧，更能滿足需要而不失去自尊。
