最近聽到這樣的一個故事：

「我的家人都是很暴燥的，他們動不動就生氣。尤其是姐姐對家人的期望很高，若爸爸做的事不能達到她的要求，她便會很光火，這幾年她就搬出去住。而我爸爸就是那種說不明白的人，無論我解釋多少次、重覆多少次，他也依然固我。有時我真的氣暈了頭。現在我在法國的寺廟住，他不時打電話給我，但每一次他都只懂問三個問題：『現在做甚麼？』、『今日吃甚麼？』、『將會做甚麼？』。每次我都重重覆覆告訴他！你要知道在寺廟的生活就是很規律吧，所以根本沒有甚麼新鮮的答案，但他還是不厭其煩的問我，每次我也覺得很惱。還有的是，他久不久就寄一大箱東西給我，甚麼電子產品，其實那些物品我在這裡也能購買，郵費那麼貴，在我的祖國要掙錢一點也不容易。我已叫過很多次他不要再寄過來，但他還是要寄，他就是這樣說不明白。

然後，我想了又想，才發現他每次問的、每次寄的，都只是為了表達他的愛，我的爸爸就是不懂說愛你，才以其他方式去表達。那麼我實在不應該生他的氣。

後來，我告訴他我只需要一對襪子，希望他可以用他的方式去表達愛之餘，又不用那麼花費。結果，他寄了一箱襪子，還是他自己的尺寸！現在每個冬天我都穿著那大大的襪子，其他師兄師姐問我，我也是微笑地答：『是我爸給我的』。」

身邊很多人就是以他們的方式去愛你，但他們的嘴巴從來不懂說愛你。這個故事是在最近在靜觀營聽到敏嚴法師的分享。

因為嘴巴不懂說愛，嘴巴不懂說清楚，人們很多時會產生誤會。其中常見的情況是我們每個人心中都有自己的一把尺，認為別人要做了甚麼才達到我們的期望，例如，如果他愛我，他就會為我做甲乙丙丁；如果他著緊我、重視我，他就不會做這樣、不會做那樣。我們對自己訂立的規條深信不疑，往往誤信這一些規條就是真理，就代表愛。

有些人認為父母如果愛自己就應該相信子女、給予自由空間，就不應該事事問長問短；應該欣賞讚美優點，不應該因為鎖碎的事情挑剔；應該對子女接納包容，不應該打罵和跟他人比較。可是父母往往沒有跟從這些「應該」，可能是他們不懂這些規條，也可能是我們從來沒有讓他們知道自己的想法。由於他們達不到我們心中的期望，加上我們對這些「應該」的執著，有些年輕人便認定父母不愛自己，從而變得反叛，開始事事與父母作對，甚至關閉自己的心窗，拒絕溝通。這樣做，我們不知不覺地懲罰父母，也不知不覺地和父母的關係變得疏離。

「我阿爸阿媽根本沒愛我！」、「我個女從來沒把我當做媽媽！」在臨床的個案當中，不少父母子女的關係疏離並不是他們不愛對方，而是他們不懂得如何說愛、不能放下「愛的規條」、也不懂得在對方的處境上思考。其實愛有很多表現的方式，每個人去愛的方式也不不同。就像上面的故事中的爸爸，他沒有聽到女兒說的話，也沒有溫柔的話語，但他很愛女兒，他想聽到女兒的聲音、他想女兒用著他買的東西，他用他的方式去表達對女兒的愛。所以當我們感到生氣的時候，我們可以停一停，想一想，在對方的角度思考一下，對方的用意是甚麼，也反省一下自己有沒有執著某些應該不應該。這樣可以幫助我們想得更闊，不會鑽牛角尖。

當我們放下對「愛的規條」的執著，我們便會發現更多的愛，幸福就是這樣。

作者簡介

凌悅雯，香港中文大學創傷心理學碩士及臨床心理學碩士，現職臨床心理學家，在非牟利機構為有精神和心理需要的成年人提供心理評估及治療，並參與各項研究，提倡精神康復的服務質素及提升心理治療的應用。